concours de blagues !!!

hello !! comme je sais que vous etes fans de blagues et devinettes, je viens donc créer un post pour vous permettre de vous lacher^^

alors a vos claviers !!!!

bon je vais pas partir sans en balancer une ^^

FU , BU et CHU sont 3 vietnamien qui migrent au USA....
pour s'integrer ils decident de changer de nom...
BU devient Buck ils s'integre.... CHU devient Chuck pareil...
FU decide de rentrer au pays....

"humour noir inside"

Pourquoi la petite fille tombe-t-elle de la balançoire?

...
...
...

Parce qu'elle n'a pas de bras...


dsl

Aller une mignonette :

C'est une petite fille qui part à l'école le matin avec son petit chat dans les bras.
Son frère lui dit que c'est interdit et qu'elle va se faire punir, mais elle refuse de laisser l'animal.
Le chauffeur du bus lui rappelle la même chose, mais elle refuse toujours de lâcher l'animal.
Arrivée à l'école, la maîtresse surprend la petite fille et la gronde, mais même à ce moment, elle refuse de laisser l'animal.
La maîtresse lui demande pourquoi....insiste...
Et la petite fille dit:
- Ce matin quand je suis sortie de la salle de bains, j'ai entendu papa dire à maman : dès que la petite est partie à l'école, je te bouffe la chatte...


Oki je ==>[ ] lol

ah bah bravo !! ca commence bien....

C'est un homme qui demande a sa femme:
- Cheri, pourquoi tu ne m'avertis jamais quand tu as un orgasme ?




- C'est simple... Tu n'est jamais la quand ça arrive !

C'est au dîner que ça se passe, la fille adolescente demande à sa maman :
- Maman, combien de type de pénis existe-t-il ?
La mère, surprise, répond, regardant le mari (dans la cinquantaine):
- Eh bien, heu. ma fille, chez l'homme, ça passe toujours par trois phases :
... À vingt ans, le pénis de l'homme en érection est dur comme un chêne.
... Entre trente et quarante ans, c'est comme le bambou, flexible mais sûr.
... À cinquante, il devient un sapin de Noël.
Le Père:
- Un sapin de Noël ?!
La Mère:
- Oui, tout sec, avec des boules qui pendouillent pour la décoration.
Le fils alors demande au père :
- Et les seins des femmes, papa, combien de types de seins existe-t-il?
Le père, déjà fâché, répond :
- Eh bien, mon fils, il en existe trois types aussi.
... À vingt ans, les seins d'une femme sont comme des melons, bien ronds et bien fermes.
... Entre trente et quarante, ils sont comme des poires, encore agréables même si leur forme laisse à désirer.
... Après cinquante ans, ils deviennent comme des oignons.
La Mère:
- Des oignons?!
Le Père :
- Oui, tu les regardes et tu pleures...

Une petite fille chez sa grand mère lui dit :
- mamie mamie !!! J'ai un lapin !!!
La grand mère dit en souriant
- ou çà ma chérie ?
elle ôta sa culotte et dit :
- ici mamie
- ce n'est pas un lapin ça ma chérie, souria t'elle
- si si c'est Rémi qui me la dis, retorqua t'elle
- mamie mamie montre moi ton lapin stp
la grand mère gêné :
- non ma chérie ce n'est pas sérieux voyons
- stp stp stp mamie
la grand mère s'exécuta et enleva ses bas
- voilà !!!
- beeeeurk il est moche ton lapin !!! dit la petite en voyant ce sexe ravagé par le temps
la grand mère vexé rétorqua
- quand ton lapin aura manger autant de carottes que le mien on en reparlera !!!

Connu mais elle me fait toujours sourire

Savez-vous exactement qui gouverne les Francais ?

Voici quelques-uns des membres de leur Assemblée Nationale. C'est véridique...

M. Seguin
M. Legros
M. Branlay
M. Carel
Mme Segolène Royal
M. Sauter
M. Papu
M. Genet
Mme Mady
M. Jospin

- Si cette liste ne vous évoque rien, relisez-la du bas vers le haut ...

C'est un ours qui poursuit un lapin...
L'ours: J'vais t'attraper, p'tit salaud d'lapin!
le lapin: Va t'faire voir, ours de merde!
les deux traversent un champ, et se retrouvent devant une grenouille...
la grenouille: Stoppez là, vous deux! je suis une grenouille magique,
et je peux exaucer 3 voeux pour chacun. Qui commence?
l'ours: Moi, moi j'suis l'plus gros!
la grenouille: Vas-y, l'ours. Quel est ton premier voeu?
l'ours: Moi, je veux que tous les ours de la forêt soient des femelles.
la grenouille: Pas de problème, ton voeu est exaucé. Et toi, le lapin?
le lapin: Moi, je veux un casque de moto!
l'ours, regardant le lapin: T'es vraiment con, toi!!!
la grenouille: Ton voeu est exaucé. Voilà ton casque. A toi, l'ours, ton deuxième voeu?
l'ours: Je veux que tous les ours des forêts voisines soient des femelles.
la grenouille: C'est comme si c'était fait! A toi, le lapin!
le lapin: Moi, je veux une moto à ma taille et ultra puissante!
l'ours: Non mais t'es vraiment TRES TRES CON tu sais?!!!
la grenouille: ok pour toi lapin! ton dernier voeu, l'ours?
l'ours: Je veux que tous les ours de cette planète soient des femelles, sauf moi!
la grenouille: Voilà, tu es le seul ours mâle sur terre. A ton tour, lapin.
le lapin met son casque, monte sur la moto, démarre à fond et, en montrant du doigt l'ours
J'VEUX QU'IL SOIT HOMO !!!

a tester lors de vos calins....

la position rodéo...
placez votre compagne avec tendresse en position de la levrette...
la prendre délicatement tout en lui caressant les seins....
puis lui suçurez ces mots doux a l'oreille : on dirait ceux de ma collegue de bureau !!!

a partir de là, votre but est de tenir 10 sec

Un type est devant une banque...Il se cagoule sort son flingue et entre pour agresser la standardiste. Il lui dit :
- Mène moi au coffre sinon je te tue !
Elle s'exécute, lui ouvre le coffre et voilà, ce sont des éprouvettes de sperme.
- Vous voyez ce sont des éprouvettes de sperme.
Il lui répond :
- je m'en fous BOIT!!!
Elle, paniquée bois une puis deux puis trois. Au bout d'un certain nombre elle s'exclame :
- Mais ayez pitié, laissez moi tranquille. Pourquoi faites vous ça ?
Et lui enlève sa cagoule et lui dit :
- Tu vois chérie quand tu veux tu peux !!!

C'est un type qui rentre dans une banque et s'adresse ainsi à une dame au guichet :
- Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de merde.
- Mais enfin monsieur, je vous pris d'être poli.
- Je t'emmerde salope, je te dis que je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de merde.
- Monsieur, je vais appeler le directeur de la banque si vous continuez.
- J'm'en branle de ton connard de directeur, je veux juste ouvrir un putain de compte dans ta banque de merde.
La dame part, outrée et revient avec son directeur.
- Oui ? Il y a un problème monsieur ?
- Bah oui connard, je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de merde car je viens de gagner 40 putains de millions au loto...
Le directeur le coupe : "Et cette connasse vous fait chier ? C'est ça ?"

lol pas mal du tout ^^

mais on a pas encore eu le droite au blague d'iliane et egenor !! je crains le pire !!

quelle est la différence entre la position 69 et la 51 ?

la position 51 vous avez le nez dans l'anis....

reiko a écrit:

lol pas mal du tout ^^

mais on a pas encore eu le droite au blague d'iliane et egenor !! je crains le pire !!

Doucement j'arrive ^^



Un petit garçon demande a son père: Papa, ! Savais-tu qu'on
peut avoir des enfants dans une éprouvette ?

- Je sais, fiston ! J'en ai eu deux dans une cruche !

Une petite fille de 9 ans demande à sa maman :

> - Quel âge as-tu, maman ?
> - Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère.
> - Combien tu mesures, maman ?
> - Cela n'est pas important ma chérie, reprend la mère.
> - Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? Redemande la petite fille..
> - Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la discussion..
La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là.
Sa copine lui dit :
> - C'est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d'identité.
Le lendemain la petite fille fouille dans le sac à mains de sa mère et trouve sa carte d'identité.
Elle est ravie de voir que son amie disait vrai, toutes les réponses à ses questions s'y trouvent !
Elle court alors voir sa mère et lui dit :
> - Maman, je connais ton âge.
> - Ah oui ? Et j'ai quel âge ?
> - 36 ans. Et je sais combien tu mesures.
> - Ah oui ? Combien ?
> - 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez divorcé.
> - Et bien cela m'étonnerait fort !
> - Tu as eu un F en sexe... et çà, c'est vraiment pas une bonne note!

un jour Hulk a voulu défier votre GM.... depuis ce jour il s'est isolé dans un marais et se fait apellé shrek....

reiko a écrit:

un jour Hulk a voulu défier votre GM.... depuis ce jour il s'est isolé dans un marais et se fait apellé shrek....

M'en fout de toute façon tu ne fais pas le poids devant Chuck Norris.

un ami rencontre un autre ami :

- punaise qu'es-ce qui c'est passé tu as des griffure sur tout le visage

- j'ai enterrer ma belle mère!

- et alors, sa n'explique pas les griffure

- elle ne voulais pas

un marocain achete une TV chez darty

de retour chez lui il apelle le service après vente parce qu'il ne peut pas allumer son appareil...

le technicien arrive donc, appuie sur le bouton marche et la télé s'allume...
il dit au marocain: votre ecran fonctionne correctement monsieur il suffisait juste d'appuyer sur le bouton.
le marocain repond: ah misiou y a marqué toshiba....
ji rien toshi !!!!